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彼の残した日記

2年付き合った彼に振られました。

それはもう、彼が言ったとは思えない
ほどのひどい言葉で。

どんなにまだ好きだと言っても復縁は
叶わず音信不通になってしまいました。

そんな彼の友達から、彼が亡くなった
ことを聞き、彼が書いた日記をもらい
ました。

『入院二日目、昨日は周りのモンが
 めずらしくて初体験ばっかだったけど
 今日からヒマなんだよな〜。
 こうやって日記つけてみたわけだけど
 オレのことだから続かんだろなぁ。
 N(私のことです)は今頃元気に
 してるかなぁ。最後傷つけちゃった
 けど、新しい男でも見つけて
 くれんかなぁ』

最初、私は彼が病気をしていたことも、
入院していたことも知らず夢中で日記を
読んでいました。

日記には彼の私への想いがたくさん
書いてありました。

『今日テレビでディズニーランドの
 特集やってた。
 Nと行ったことを思い出した。
 あいつ買い物大好きだったから、
 あの時は疲れていい加減にしろとか
 思ってた。
 でも帰りにこっそり買っといてくれた
 ミッキーはうれしかった。
 今枕元にあるわけだけど、友達なんか
 にからかわれるから皆が来るときだけ
 は隠してる。
 別れちゃったしなぁ・・・
 好きなんだよなぁ』

『夢にNが出てきた。
 半年会ってないよなぁ。
 別にたいした夢じゃないけど喋った。
 それだけで幸せだなぁ。
 なんで目、覚めちゃったんだろ。
 今ごろ誰と喋ってんだろ。
 宇多田の歌みたいだ』

それは日記では無く、私のことばかり
書いてありました。

『やっぱりNが好きだぁぁぁ
 忘れられねぇぇぇぇぇ。
 日常の一つ一つにNが
 出てくるんだよう。
 ばかやろぉぉぉぉぉぉ』

そして、次のページが最後でした。

『オレはもうすぐ死ぬらしい。
 医者ははっきりとは言わんけど、
 わかるモンだなぁ。
 思えば治らない病気(病名は伏せ)
 だって聞いてからもう1年だ。
 結構長く生きた方だし、充分な
 人生だったんじゃねぇ? って
 思おうとしたけどやっぱりダメ。
 もっと生きたい。
 Nともっと一緒にいたかった。
 入院してる間、振ったことを、
 あんなひどい言葉を言ってしまった
 ことをずっと後悔してきた。
 でも、完治なんて可能性が無い。
 Nはキレイだし性格いいんだから
 すぐ次に男ができる。
 オレのために人生棒にふらせるわけ
 にはいかん・・・って
 何回も納得したはずなのに。
 Nと喋りたい。今から電話したい、
 会いたい。
 まだ死にたくない。
 まだフォアグラ食べてないし、
 USJ行ってない。
 大学卒業したかったし、母さんに
 親孝行もしたかった。
 ベタでも父さんと酒飲みたかった。
 Nをもっと抱きたい。結婚して
 子ども欲しかった。
 おじいちゃんおばあちゃんになっても
 手とつなぐような夫婦になりたかった。
 Nにあいたい。
 でももう叶わない。後悔してばっかり
 だった。
 死ぬときは笑っていきたいけど、
 本音は辛すぎる。
 N、やっぱりまだまだ愛してる。
 オレのこと忘れて幸せになれよ』

涙が止まりませんでした。

彼は私のことを常に考えてくれて、
でも私は彼の体のことなんてまったく
気付かずに自分のことばっかり考えて
いました。

何で死んじゃったんだろう。
私には彼しかいないのに。

友達はこの日記を病院のゴミ箱で
見つけたそうです。
私に見つからないようにだと思います。

私のことをここまで想ってくれる人は
もういません。
お葬式には行けませんでした。

明日は彼の一周忌です。

最初は自暴自棄な私でしたが、
彼の遺志を尊重するために
幸せになろうと思います。

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とても悲しい話ですが、彼女のために
一切自分のことを話さなかったのは、
彼の愛情のすごく大きく深かったから
なんですね。

彼のためにもどうか
幸せになってくださいね!


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