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クールで口数の少ない彼

当時私には彼氏がいました。

クールで口数が少ないけどかっこいい
同級生の彼のことが好きになって、
私から熱烈にアタックして付き合うこと
になったんです。

付き合うことになったのはいいけど、
彼は私が憧れてたような愛情表現が
なかったんです。

ぶっきらぼうだしいつまで経っても
名字で呼び捨てだし…。

ただ、私と二人で喋ってる時はほかの人
には見せないようなとても優しい目で
真っ直ぐ私を見てくれてました。

それでも私は不安になってました。
もしかしたら女としてではなく、自分の
妹を見るような感覚なのかなって。

思い切って彼に気持ちを確かめようと
思ってた矢先、彼は車に轢かれて突然
亡くなってしまいました。

手を繋いだこともなく、彼のぬくもりを
知らないまま私の目の前から突然去って
行きました。

押しつぶされそうな悲しさをこらえ
ながら彼のお葬式に出席しました。

お葬式が終わり、泣きはらした目で
会場に背を向けた時に、彼のお母さんに
呼び止められました。

お母さんも泣きはらした目をしてました。

「これ…中身読んじゃったの…。
 ごめんね。
 あなた宛の手紙だったの…」

そういって封の開いた封筒を
渡されました。

ふらふらと家に帰り、もらった封筒の
中身から紙を取り出しました。

彼の字を見た途端、その場にへたり
込んで大声で泣いてしまいました。

その手紙には

『○○へ 面と向かってでは 
 どうしても照れくさくて言えないから
 手紙で勘弁して欲しい。
 ○○のこと一番大切に思ってる。
 誰よりも幸せでいてほしい人だと
 思ってる。 □□より』

と書いてありました。

彼は私の不安な気持ちをちゃんと察して
くれてたんです。
しばらくは小さい子供の頃に戻った
ように泣き狂いました。

それから5年後…。

私は小さな会社で事務の仕事を
してました。

5年の月日が流れてやっと、
好きな人ができました。

婚約もしました。

幸せでした。

でもその幸せは長く続きませんでした。

「この人となら」とまで思ってた人が
二股をかけていて婚約を一方的に破棄
されてしまったんです。

不幸なことは続くもので、婚約が白紙に
なったと同時期に両親を失いました。

バブルの崩壊で多額の借金があり、
それを私に隠したまま自殺して
しまいました。

私一人残して。

借金は祖父が全額払ってくれました。

「なんでこうなる前に親に一言でも
 相談してくれなかったんだ」

と頭を抱えてました。

私は重なる不幸に押しつぶされそうに
なってました。

外をふらふら彷徨い彼と両親のところへ
行こうと死に場所を探しました。

完全に自分を失っていて、心のコント
ロールが効かなくなっていました。

冷静に考えれば後追い自殺なんて
いけないことだとわかるのに
それも失ってました。

夜、生きる気力を失った私は操られる
ように人気のない通りの雑居ビルを
見つけ、誰にも見つからないように
無断で屋上に侵入しました。

ビル内にまだ仕事をしてる人がいたから
なのか、鍵はかかってませんでした。

屋上に着くと手すりを乗り越えて、
靴を脱ぎました。
目をつぶって体の力を抜きました。

その時、誰かが凄い力で私の腕を
引っ張りました。
腕が折れそうなぐらいに。

見つかってしまったと思い、小声で
「離して」と引っ張られたほうを向くと
そこにいたのはあの彼でした。

ぶっきらぼうだったあの彼が、あの
優しい目で真っ直ぐ私を見てました。

とても暖かい、安心感のある目。
あの時のままの姿・年齢。
彼は口元にかすかな笑みを浮かべて
首を横に振りました。

そして、スッと消えました。

ほんの1秒にも満たない出来事だった
と思います。

でも私にはスローモーションみたいに
ゆっくりに感じました。

暗がりが見せた見間違いだったのかも
しれません。

錯乱した精神が私に幻を見せたのかも
しれません。

私は我に返り、バカなことをせずに
済みました。

それから7年経った現在…。

私は結婚して、小さい子供もいます。
幸せです。

旦那はあの彼のことも知った上で、
私を受け入れてくれました。

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どんなに今が不幸に思えても、
そこは正負の法則。
やはり幸せは訪れるんですね。

自殺しないでホントに良かった。


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